00:00:00: Music.

00:00:23: Namaste live Yoginis und yogistar draußen namaste lieber Sarasvati herzlich willkommen zu unserem Yoga-Coach Podcast namaste ihr Lieben namaste Rebecca.

00:00:35: Wir reden heute über.

00:00:38: Patchwork-Familien das traditionelle Familienbild mutter-vater-kind und die Eltern bleiben verheiratet bis sie am Lebensende.

00:00:50: Wird immer weiter aufgelöst es gibt immer mehr Scheidungen aber auch immer mehr Patchwork-Familien die daraus entstehen und wir reden heute drüber wie das möglichst gut gelingen kann und warum es.

00:01:04: Eventuell für die Kinder auch nicht so gut sein kann wenn man in der Ehe in der bestehenden Ehe bleibt obwohl man total unglücklich ist nur wegen der Kinder ne.

00:01:14: Max uns ein bisschen was erzählen über die Patchworkfamilie also.

00:01:23: Wahrscheinlich nach einer Trennung ist man ja eben.

00:01:27: Häufig nicht immer erst mal lange alleine mit den Kindern das Wohl der Kinder steht im Fokus.

00:01:34: Und dann kommt irgendwann neuer Partner ne neue Partnerin und dann fangen wir Herausforderungen an nämlich den oder die neue.

00:01:42: Gut zu integrieren wie macht man das am besten.

00:01:47: Also wichtig ist sich erstmal Zeit zu lassen und dann auch zu überlegen.

00:01:57: Wie möchte ich denn den neuen Partner integrieren also ist wohnt er dann in der Familie oder kommt der ab und zu zu Besuch

00:02:05: das ist ja auch noch mal unterschied und dann natürlich immer wenn eine Person aus einem Familiensystem geht oder kommt dann verändert sich das ganze System also würde ich immer auch auf das ganze System schauen anzuschauen

00:02:19: Wer bekommt jetzt welchen Platz in der Familie das verschiebt sich ja auch mit einem neuen Kind.

00:02:26: Z.b. wenn neues Kind in die Familie kommt da ist immer wichtig noch mal drauf zu schauen sich jeder wohlfühlt.

00:02:35: Klingt jetzt erstmal.

00:02:38: Einfach möchte jetzt nicht sagen aber es klingt sehr überschaubar aber es ist dann doch im Alltag relativ komplex.

00:02:46: Eigentlich ist es klar und überschaubare wenn man sich mal bewusst gemacht hat dass das wichtig ist aber viele Patchworkfamilien

00:02:54: wir haben jetzt ja vielleicht nicht gerade ein Systemiker in der Familie wieder dann sagt er hier musst du darauf achten die gehen vielleicht sehr unbewusst und natürlich auch in Unwissens weil natürlich die Erfahrung fehlt in so eine Patchwork

00:03:09: Konstellation und dann bemerken sie vielleicht erst viele Jahre später dann halt es ja oder ja später dass es gerade Probleme gibt

00:03:18: mit den Kindern oder ja mit dem mit dem neuen Partner oder

00:03:22: dass man vielleicht als Mutter immer so ein bisschen zwischen dem neuen Partner und den Kindern steht ich spreche jetzt mal immer von der Mutter das ist natürlich immer auch für die Männer gedacht damit es einfacher ist

00:03:34: ja und dann

00:03:36: komm ja mit der Zeit erst diese Probleme auf und die ich glaube diese Probleme könnte man Stück weit schon auch verhindern indem man im Vorfeld ganz bewusst da dran geht.

00:03:48: Und sich genau überlegt wer übernimmt den welche Rolle jetzt in unserer neuen Familie ohne den Vater

00:03:56: jetzt der Kinder dann da ganz außen vor zu lassen der muss ja auch noch ein Platz haben in dem System und der hat vielleicht dann auch wieder eine neue Partnerin

00:04:06: mit vielleicht ebenfalls Kinder außer merkt man das

00:04:09: besprechen wir schon über ganz viele Plätze werden wo ich jetzt hin gehört und wenn ich jetzt sage wenn ich von einem Platz spreche

00:04:18: dann meine ich damit dass jeder für sich diesen Raum der Entfaltung haben muss in der Familie aber das ist gewisse Spielregeln gibt und diese Spielregeln müssen irgendwie mal durchdacht werden und genannt werden

00:04:34: häufiger Satz von Kindern ist wahrscheinlich du hast mir gar nichts zu sagen gegenüber dem neuen Partner der neuen Partnerin in so eine so einer Konstellation was ist denn überhaupt eine gute Position für

00:04:48: denjenigen oder diejenige die neu in die Familie kommen also wie positioniert man sich da am besten.

00:04:56: Also man sollte auf jeden Fall sich vorher positionieren bevor man einen Platz von den Kindern zugewiesen bekommt.

00:05:03: Gemacht weil man es selbst nicht gemacht hat und dieser Satz du hast mir gar nichts zu sagen ist eigentlich eine Positionierung vom Kind an den neuen Partner

00:05:13: ich schiebe dich ins Abseits und das sehen wir eigentlich schon einem Punkt wo es schon also sehr spät ist sich Gedanken darüber zu machen

00:05:21: und ja das ist etwas was das Paar das neue Paar mit sich ausmacht so sagen guck mal die Kindererziehung ist jetzt nur mein Thema weil du bist ja nur

00:05:33: Gas zum kommst nur ab und zu mal vorbei also wenn es einen Konflikt.

00:05:37: Donner du Stress hast dann klär das mit mir und ich kläre es mit den Kindern könnte so die erste vorsichtige

00:05:45: Positionierung sein dann ist für den neuen Partner gleich hab hier keinen Erziehungsauftrag ich kann hier einfach ein bisschen ein auf Spaß mit den Kindern machen aber wenn es eng wird dann ziehe ich mich zurück

00:05:59: Annas ist es natürlich wenn das ganze Wochenenden sind oder wenn der Partner sogar mit einzieht oder die Familie woanders.

00:06:08: Zusammenzieht oder in welcher Konstellation auch immer jedenfalls dass der Alltag geteilt wird.

00:06:15: Und dann dann muss ja der neue Partner enden den Erziehungsauftrag ein Stück weit annehmen das geht ja nicht anders.

00:06:24: Weil es also da kannst ja nicht einen auf Spaß Ersatzpapa machen wird das eskaliert ja genauso aber auch wenn er

00:06:33: seine Regeln aus seiner alten Familie möglicherweise oder seine Erziehungsregeln aus seiner letzten Beziehung die er da getroffen hat einfach in die neue mit rein bringen will das wird auch eskalieren weil dann werden die

00:06:48: Kinder natürlich sagen im moment mal das war bei uns noch nie so du versuchst dir gerade was neues rein zu bringen was nichts

00:06:57: was nicht zu uns passt das wollen wir nicht da wären die sich wehren.

00:07:01: Wie kann man sowas vermeiden indem sich das Paar zusammensetzt und darüber spricht.

00:07:09: Die und die Rituale haben wir in unserer Familie gemacht bisher das war mir wichtig aber wir sehen

00:07:19: das so so und so in der Erziehung da und da haben wir Grenzen und da da haben wir Toleranz.

00:07:27: Also muss eigentlich schon diese unterschiedlichen Themen müssen halt tatsächlich auch besprochen werden damit der Klarheit herrscht jetzt.

00:07:37: Wir sind dann im Extremfall drei Leute vier Leute an der Erziehung der Kinder plötzlich beteiligt Stadt.

00:07:44: Zwei nämlich der Ex-Partner die Ex Partnerin und wenn der die jetzt auch noch eine Beziehung hat ne neue und dann sind es plötzlich vier Leute.

00:07:54: Also ich denke die Personen die den Alltag nicht mit den Kinder teilen sind in der Position sich ein Stück weit zurück nehmen zu müssen.

00:08:03: Natürlich so'n paar Basics bringen die mit rein aber das Alltagsgeschäft da können die sich nicht von draußen einmischen das geht nicht was denn für Basics

00:08:14: an sowas wie zB ist ein Piercing erlaubt im Gesicht z.b. oder nicht oder am Bauchnabel ja oder nein ja oder grundsätzlich bei uns nicht so dass das wird das ist Sache

00:08:28: der Eltern also der leiblichen Eltern das finde ich zu bestimmen als unter 18.

00:08:36: Oder wenn irgendwie ja also größere Entscheidungen getroffen werden müssen die welche Schule.

00:08:43: Besuch das Kind das ist ganz klar das elternsache aber z.b. Fernsehkonsum Medienkonsum.

00:08:54: Wenn ich was gegessen wird,

00:08:56: das kann das kann niemand von außen in die Familie rein geben und dann eine Vorschrift machen im Sinne von ich möchte dass das Kind sich immer vollwertige und gesund ernährt und Koch du es bitte

00:09:09: das schwierig dann halt nicht also da würde ich eine Grenze setzen und für den neuen Partner.

00:09:19: Der hat ja dann auch ein bisschen die Schwierigkeit dass er sich da ein Stück weit umgewöhnen muss und vielleicht von seinen Prinzipien dann auch ein bisschen Abstand nehmen muss dann musst ja das passt mir nicht oder das hätte ich mit meinen Kindern vielleicht nicht zugemacht oder ich habe so nicht gemacht

00:09:35: aber ich muss es ja so akzeptieren wenn das so ein gut funktionierendes System bisher war dass ich so stehen lasse

00:09:44: das heißt du hättest für sinnvoll dass der neue Partner die neue Partnerin sich ein Stück weit auch zurück nimmt ja.

00:09:53: Also wenn es ein gut funktionierendes System ist auch klar warum soll der sich da einbringen manchmal kann es aber auch so sein dass der neue Partner in Einblick hat aus so einer gewissen Vogel kann

00:10:03: Tiefe auf einem System zwischen Mutter und Kind das eigentlich nicht günstig ist.

00:10:12: So dass der deine Vertrauensfrage unter den neuen Partnern also wenn man da jetzt was rein bringt uns und der dann was erkennt.

00:10:20: Ja und das war auflöst das ist ja dann auch nicht schlecht ja wenn man da noch mal so ein außen Blick drauf hat man kann das ja auch annehmen.

00:10:29: Das heißt im günstigsten Falle nimmt der neue Partner deine freundschaftliche Rolle den Kindern gegenüber ein also im Alltag nein.

00:10:38: Dann im Alltag würde ich sagen keine keine Freundschaft sondern.

00:10:43: Eine Bezugsperson das finde ich ist echt was anderes ich finde es auch problematisch wenn Eltern Freunde von ihren Kindern sein wollen weil das nicht geht ja also das man hat ja als Eltern auch.

00:11:00: Man ist freundschaftlich mit seinen Kindern aber ein Freund ist ja doch ein bisschen was anderes er das unverbindliches als eine Eltern-Kind-Beziehung und Internet so eine Eltern-Kind-Beziehung gehört auch Reibung und neuer Partner

00:11:14: muss es aushalten auch diese Reibung mit den Kindern zu leben weil die Kinder werden sich an dem neuen Partner reiben wollen die testen ja logischerweise aus ja wie wichtig bin ich dem.

00:11:29: Geht er mit mir auch in den Konflikt trägt er das mit mir aus oder

00:11:34: wird er dann nur schnell aggressiv oder wird der liebevoll und verständnisvoll geht ins Mitgefühl geht an die Auseinandersetzung mit mir will der mich überhaupt kennenlernen will der mich sehen.

00:11:46: Oder nicht oder will er mich nur abkanzeln so das Testen Kinder ganz klar aus weil sie müssen ja lernen andere Menschen einzuschätzen ob man denen vertrauen kann oder nicht

00:11:58: Und wenn und der neue Partner muss ich ja darüber im Klaren sein dass diese Reibung stattfinden wird und

00:12:07: da wird halt aus einem Liebespaar in anderes Paar und nehme ich ein paar mit Kindern und ein paar.

00:12:17: Das sind Alltag hat das ist doch was anderes es ist eigentlich schwieriger wenn man als Partner keine Kinder hat als wenn man selber noch Kinder mit rein bringt.

00:12:28: Das weiß ich jetzt gar nichts ist kann.

00:12:31: Von Vorteil sein wenn man eigene Kinder hat weil dann kennt man das Kindergeschäft aber wenn.

00:12:40: Wenn man sogar keine Kinder hat und reinkommt ich glaube da ist halt die Schwierigkeit

00:12:45: man als Mann wird ja nicht als Eltern geboren man wächst da ja auch rein in diese Rolle und man hat ja Zeit mit einer Schwangerschaft und mit der Babyphase so Punkt für Punkt

00:12:56: da auch rein zu kommen was das bedeutet Eltern zu sein Elternschaft zu leben

00:13:02: und jemand der keine Kinder hat und vielleicht dann gleich sofort mit Teenagern zu tun hat ich glaube der wird sie schon bisschen umgucken aber man kann sich da ja auch Unterstützung holen

00:13:13: was wäre denn Unterstützung und es gibt dir diverse Beratungsstellen oder natürlich kann man ja auch immer.

00:13:20: Die Hilfe von einem Couch in Anspruch nehmen von dem systemischen Coach der da weiterhelfen kann oder vor einem Jahr.

00:13:27: Jemand der sich eben darauf spezialisiert hatte Familien zusammenzubringen lasst uns war noch ein bisschen auf die Rolle der Mutter weil du

00:13:36: eingangs ja auch gesagt dass wir machen es jetzt am Beispiel einer Mutter geht natürlich aber auch für den Vater mal durch Turnen also die Mutter.

00:13:45: Gerät ja dann auch an relativ schnell wahrscheinlich in den Konflikt sie will ihre neue Partnerschaft irgendwie Leben und ihrem neuen Partner auch Raum geben aber für sie sind die Kinder natürlich das Wichtigste

00:13:59: das ist doch ein riesen Spagat ja das mit Sicherheit

00:14:06: gut bei Patchworkfamilien hat man ja manchmal so ein bisschen den Vorteil dass die Kinder ja auch wechseln das heißt es sind ja nicht immer da also spricht da ist ja dann irgendwie ganz anders auch

00:14:17: die Möglichkeit gegeben Raum zu haben als Paar ohne Kinder

00:14:21: was ja wenn du so willst irgendwie Luxus ist also wenn in der herkömmlichen Familie wenn du jetzt nicht gerade Großeltern um die Ecke hast die engagiert sind fällt das ja irgendwie fast weg

00:14:33: daher das muss man ja auch sehen aber dieser Konflikt ist glaube ich ein Thema das viele Mütter wie gesagt auch Väter die da dazwischen stehen kennen.

00:14:47: Weil der neue Partner fühlt sich vielleicht auch zurückgesetzt oder wenn es dann zu einem Konflikt zwischen neue Partner und Kinder kommt

00:14:57: ah ja für Venen

00:14:59: er greift jetzt die Mutterpartei ja dann hast du es plötzlich irgendwie mit ein Haufen Kindern zu tun wo die Mutter mal einschreitet und sagt jetzt mal Ruhe hier ja oder du hast recht

00:15:09: und du bist im Unrecht dass das wird böses Blut geben ja wenn man sich da rein gibt

00:15:16: aber rausnehmen als Mutter ist auch schwierig wenn man das Gefühl hat der neue Partner behandelt die Kinder vielleicht ungerecht oder zu streng oder auf eine Art und Weise wie man selbst.

00:15:26: Tun würde das ist sehr schwierig ja das würde ich dann auch vor den Kindern nicht austragen sondern dann das Gespräch.

00:15:36: Nach dem Konflikt suchen und sagen du das hat mir nicht gefallen wie du das gelöst hast mir wäre es lieber du machst doch so so und so.

00:15:45: Da muss natürlich der neue Partner schon Stück weiten dickes Fell haben weil da korrigiert zu werden da heißt es auch ordentlich Ego loslassen.

00:15:56: Oder man geht halt ja in den Austausch.

00:16:02: Finden ihren neuen Weg für uns der für beide passt es ist schon eine extreme Belastung auch für eine neue Beziehung oder ja.

00:16:12: Das würde ich schon sagen das soll nicht so einfach umso wichtiger sind dann die Auszeiten die man sich nimmt mit dem neuen Partner.

00:16:22: Ich würde dazu auch vorschlagen wenn die Kinder schon älter sind finde ich Familienkonferenz and ganz gut dass man sagt okay wir als Patchwork-Familie setzen uns keine Ahnung wie.

00:16:33: Mann wie das möglich ist aber vielleicht so einmal die Woche zusammen das irgendwie klar ist okay nach dem Abendessen montags abends

00:16:42: hören wir uns mal von jedem Andi geht's dir denn jetzt eigentlich mit dieser neuen Konstellation was hat ihr in der letzten Woche gut gefallen was hat gut funktioniert wo hattest du Schwierigkeiten und warum war es schwierig für dich.

00:16:57: Hast du kann man sogar schon mit kleineren Kindern machen dass man wirklich dran bleibt.

00:17:04: So ich sehe dich und war auch das ein oder andere kamen ja vielleicht sogar eingehen.

00:17:11: Und dann wieder ist wieder die Frage vom paar zugucken und wo es eine Grenze wo ich wo man sagt ja klar mir ist

00:17:17: mir ist klar du würdest dein Medienkonsum stundenlang ausbreiten aber das hat jetzt nichts mit unserer neuen Familienkonstellation zu tun und da müssen wir dir als Eltern sagen

00:17:28: doch als Stiefvater sagen jetzt ist gut na weil das ist hier unsere Regel.

00:17:34: Jetzt haben wir den Dritten im Bunde den Expartner.

00:17:38: Das stelle ich mir auch relativ also herausfordernd vor wenn du erstmal draußen bist aus dem ganzen Setting vielleicht

00:17:47: und dann siehst da kommt jetzt ein neuer Mensch in die Familie wie tickt er nimmt er jetzt Einfluss auf meine Erziehung

00:17:56: ja jetzt redet da plötzlich einer mit der aus meiner Sicht gar nichts mit mir zu tun hat auch schwierig

00:18:04: es ist sehr schwierig auch hier heißt Ego zurücknehmen eigene Verletzungen aus der aus der vergangenen Beziehung zurücknehmen und wirklich ganz klar zu schauen was es in dem Hirn jetzt gerade

00:18:17: im Hier und Jetzt ist es nun mal eine Tatsache dass dann die Exfrau neuen Partner an der Seite hat.

00:18:24: Logischerweise kann der das nicht mitbestimmen und wie kann man das Beste draus machen man kann

00:18:30: sehen das war ja eine ganz ganz große Ressource dahintersteckt weil für die Kinder kann es ja auch bereichern sein neuen Input zu bekommen sich auf jemand Neues einzulassen man kann da ja auch dran wachsen

00:18:43: und um Vorbehalte abzubauen fände ich es gut zu sagen ja der Ex-Partner kann ja mal mitkommen in diese Familienkonferenz and

00:18:53: oder es kann ja auch mal ein Zweier Gespräch zwischen diesen beiden Männern wie gesagt oder den beiden Frauen dann stattfinden.

00:19:02: Damit man sich näher kennenlernen kann damit man sich besser darüber austauschen kann welche Werte sind mir wichtig für meine Kinder oder welche Werte sind dir wichtig.

00:19:13: Was bist denn du eigentlich für ein Mensch einfach um da ein Stück weit vielleicht auch Vertrauen zu finden okay

00:19:20: der neue Partner ist vielleicht gar nicht so schlimm wie ich mir das vorgestellt habe sondern der bringt auch Kompetenzen mit die vielleicht tatsächlich gut sein für meine Kinder

00:19:30: und auf der anderen Seite nimmt ja der Ex-Mann der Ex der Vater der immer noch Vater bleibt finde ich auch eine besondere Rolle für die Kinder ein nämlich und ich finde das sollte diese Chance nutzen er

00:19:44: hat ja dann nicht mehr dieses Klein-Klein im Alltag.

00:19:48: Diese alltagskonflikte in diese Schwierigkeiten die die ja manchmal in der Familie einfach auch normal sind die kriegt der ja gar nicht mehr mit.

00:19:58: Also kann er auf einer ganz anderen Ebene Ansprechpartner sein und Ansprechpartner bleiben auch wenn es im Alltag.

00:20:08: Der anderen Mann ein familienteil schwierig wird.

00:20:11: Das finde ich unglaublich wertvoll für das Kind als auch für den Vater wenn er die Rolle bewusst einnimmt,

00:20:18: diese andere Ebene wäre dann die Position des neutralen Dritten der so ein bisschen der alle Beteiligten kennt und einschätzen kann aber von außen dann in dem Moment drauf schaut weil er nicht so im Alltag verankert ist oder

00:20:32: ja genau wenn er das kann.

00:20:35: Es geht natürlich nicht dass man dann anfängt nicht diese Chance zu nutzen und dann stichelt man gegen den neuen Partner oder gegen die Ex aber dass ich hoffe

00:20:45: das da unsere Zuhörerinnen und Zuhörer so präsent und bewusst sind dass das nicht geht das man kann ich kann ja mein Kind nicht

00:20:54: zu einem Spielball von dem Konflikt machen auch wenn es leider immer noch oft passiert sondern dass man dann diese Größe und diese Weisheit besitzt im Gespräch mit dem Kind

00:21:06: neutral tatsächlich zu bleiben zu versuchen diese unterschiedlichen Positionen zu sehen ja ok die Motive Motivation von deinem Stiefvater ist wohl das davon das aber ich kann verstehen

00:21:20: dass der das gerade schwer fällt und wenn es dir dauerhaft schwer fällt kann ich dir ein Gespräch an kann ich ein Gespräch anbieten.

00:21:28: Dass ich das mal Versuch mit ihm zu klären und vielleicht einen anderen Weg.

00:21:32: Erfinder oder so ich kann mich für dich einsetzen so soll so ein Gespräch kann ja stattfinden.

00:21:40: Schwierig finde ich auch so eine Konstellation wo es drum geht ja wenn du dort nicht mehr zurecht kommst dann zieh doch zu mir.

00:21:48: So das finde ich auch schwierig weil das Kind muss wir haben ja über Plätze gesprochen und für mich ist das immer sehr sehr wichtig dass man festen Platz hat und nicht so heute bin ich hier morgen bin ich da mal schauen wo ich übermorgen bin das gibt ja auch eine Unsicherheit im Kind

00:22:06: die sicher fortsetzen würde auch im Erwachsenenalter wenn man das nicht auflöst.

00:22:12: So da finde ich so mal Wechsel kann sein aber halt nicht dieses beliebige jetzt hast du all das schon.

00:22:22: Durch geturnt über dass wir reden ja na ist doch von was ich rede ist kein Theoretiker.

00:22:30: Und mittlerweile habt ihr also ihr habt ein ganz harmonisches Miteinander ne also fließendes neues

00:22:37: Familien Modell neu so neu ist es gar nicht mehr weil Patchwork wirklich also früher war das ja echt in 80er noch die Ausnahme wenn die Kinder wenn die Eltern sich haben scheiden lassen heute

00:22:47: wenn denn die Klassen guckst ja wie hat es bei euch funktioniert also.

00:22:55: Wie hast du meinen Ex-Mann und ich wir waren einen schönen Anfang anderen interessiert und gutes Verhältnis miteinander zu haben.

00:23:03: Und zu halten unseren Kindern zuliebe aber auch ich glaube auch durch den gegenseitigen Respekt und Wertschätzung füreinander.

00:23:12: Sodass wir.

00:23:13: An eigene Befindlichkeiten doch häufig nach hinten gestellt haben um das und daran zu arbeiten dass diese.

00:23:23: Patchwork Konstellation oder auch diese Trennung funktioniert und für die Kinder möglichst so ist dass sie wenig leiden müssen

00:23:31: bedeutet aber auch dass man sich gut selbst reflektieren kann und dann auch an den entscheidenden Punkten merkt das bin jetzt gerade ich und da muss ich mich zurücknehmen

00:23:42: ja es ist immer eine Frage von wo setze ich meine Priorität das Wohlergehen der Kinder.

00:23:48: Oder mein eigenes Recht haben wollen oder meine eigene Verletzung jetzt leben zu müssen und ich finde da keiner kann nur die Kinder da können nur die Kinder ganz oben stehen.

00:24:00: Könnte natürlich natürlich sagen ja dann hätte ich gar nicht erst rennen dürfen möchte ich an der Stelle auch sagen dass wir auch an einer Beratungsstelle waren und.

00:24:12: Die Beraterin die Sozialarbeiterin Nüsse Sozialpädagogin dort gleich sofort zu beginnen im Gespräch gesagt hat ihre Kinder werden definitiv

00:24:23: einen Schaden davon tragen von dieser Trennung wieso ja das war schon in

00:24:28: Brett ja hatte diesen Schritt gegangen ist er ja sehr viel Mut erfordert und Armut viel Ängsten natürlich auch verbunden ist gerade um die Kinder waren dicht das schon echten Brett sowas zu hören

00:24:43: ja das weiß ich nicht warum sie das so gesagt hat ob das ihre eigene Erfahrung war oder ihre Vorstellung war oder nicht in ihrer Vorstellung war dass das auch.

00:24:54: Stärkend und bereichernd für die Kinder sein kann das weiß ich nicht aber.

00:24:59: Ich weiß dass das offensichtlich Berater gibt die Sonn Statement erstmal raushauen finde ich ganz schlimm könnte ich ganz schlimm

00:25:08: weil das gibt ja den Eltern noch so ein Schuldgefühl mit und wenn Eltern ein Schuldgefühl haben dann werden Kinder das sofort spüren.

00:25:17: Und die werden damit arbeiten warum weil es sie in eine machtvolle Position bringt und weil sie davon ganz klare Vorteile haben werden.

00:25:28: Sowas nenne ich immer Evolution Bösartigkeit oder so nichts zu tun sondern einfach nur clever

00:25:38: so und von daher finde ich das ganz schwierig damit Schuld zu arbeiten ich würde eher sagen hey.

00:25:44: Das ist nunmal Realität so traurig und dramatisches ist dass die.

00:25:51: Beziehung nicht vor dass eine Beziehung nicht funktioniert und dann finde ich es wichtig dass man seinen Kindern.

00:25:58: Das mit gibt und zeigt wenn es gegen dein authentisches sein ist.

00:26:04: In einer Beziehung zu seinen musst du dich trennen auch wenn es schmerzhaft ist und auch wenn es gerade mit einem Fred besten Freund zu tun hast oder mit eigentlich ner freundschaftlichen Konstellation weil es vielleicht nicht reicht.

00:26:18: Finde ich

00:26:20: und ich kann heute sagen dass meine Kinder keinen Schaden haben also Kinder

00:26:30: oder wir orientieren uns ja immer an dem Beziehungsleben unserer Eltern ob wir das wollen oder nicht nein du kriegst wenn du aufwachst.

00:26:37: Aufwächst natürlich auch mit.

00:26:41: Das Leben und die Ansichten von deinen Freunden die auch entscheidend mitprägen aber ich glaube so ganz grundlegend sind halt immer die Eltern und dieses muss ja auf das Feld man Stück weit in seinem Leben auch.

00:26:56: Zurück man muss halt reflektiert damit umgehen können von daher ist es vielleicht auch gar nicht schlecht wenn man sich trennt.

00:27:06: Wie ist es deiner Ansicht nach nehmen Kinder mehr schaden wenn man in einer Beziehung bleibt als Elternteil oder als Eltern.

00:27:15: Um der Kinder willen.

00:27:17: Man ist dann so aufwiegen möchte mehr oder weniger weiß ich nicht aber es ist halt ich als Couch mache mir natürlich immer nur bewusst.

00:27:27: Welche message übermittle ich gerade und möchte ich dass mein Kind bewusst oder unbewusst mit dieser Message später ins Leben zieht

00:27:37: Und wenn ich die message raus gebe aufgrund der Art und Weise wie ich lebe und für was ich mich entscheide dass es okay ist in der unglücklichen Beziehung zu bleiben.

00:27:50: Dann muss ich in Kauf nehmen dass mein Kind das so übernimmt und für sich das eben so gestaltet.

00:27:59: Wenn ich aber als Elternteil möchte das mein Kind.

00:28:05: Nur in der Liebesbeziehung ist die durchaus auch anstrengend sein darf darum geht es nicht dass man jetzt keine

00:28:12: Konflikte haben darf oder dass man auch schwere Zeiten da sein dürfen es geht mir nicht um Beliebigkeit sondern es geht um dieses echte.

00:28:21: Und wenn ich das möchte muss ich das auch vorleben

00:28:25: aber ich kann ja nicht meinem Kind sagen ich möchte dass du eine Liebesbeziehung lebst und dass du glücklich bist und selber lebe ich was komplett anderes das wird nicht funktionieren das so lernen Kinder nicht.

00:28:38: Mich über das Gesprochene über das getane.

00:28:42: Wir waren eben bei dir und deiner Patchworkfamilie wie habt ihr das gemacht den neuen Partner dazu integrieren.

00:28:51: Dein Ex-Mann und du.

00:28:54: Oder war das ist dass er was was von dir ausging also ist die Mutter das Zentrum von allem die alles integrieren muss die immer alles ausgleichen muss das ist ja auch ihre anstrengend oder

00:29:06: bei uns war das ja erst im Wechsel des Kinder gewechselt haben und dass sie dann bei meinem Ex-Mann geblieben sind.

00:29:16: Von daher war das so.

00:29:19: Dass er seine neue Partnerin einfach vorgestellt hat und öfter Zeit verbracht hat und das jetzt seine Lebenspartnerin.

00:29:29: Bei ihm im Haus eingezogen ist dass es jetzt hat hat er zuerst stattgefunden bei es war jetzt so in unserer.

00:29:36: Konstellation sodass dass er was fließendes war aber ich habe schon auch beobachtet von außen dass das.

00:29:42: Nicht einfach war für die neue Partnerin weil natürlich.

00:29:48: Der Platz nicht geklärt war und wenn jemand immer nur mal am Wochenende da ist finde ich die schwierigste Konstellation

00:29:56: weil natürlich die Kinder dann sagen ja wer bist denn du ich habe jetzt die ganze Woche irgendwie ohne dich hier gemacht wir haben uns hier eingerichtet und jetzt kommst du hierher und willst hier noch ein Platz haben und ich soll mich auf dich einlassen das mache ich nicht.

00:30:08: Und das ist aus einer Kind Perspektive total nachvollziehbar aber für die neue Partnerin natürlich unglaublich anstrengend

00:30:15: und für den Partner dann möglicherweise ja auch schwierig weil soll er dann vermitteln oder so lass laufen lassen wenn das laufen lässt fühlen sich die Kinder verraten fühlt sich die neue Partnerin verraten also es ist ganz schwierig ja.

00:30:30: Deswegen sage ich es muss geklärt sein wie die Position ist und nicht nur alleine sondern auch mit den Kindern wenn die schon älter sind.

00:30:39: Habt ihr das von Anfang an gemacht oder ist das die Erkenntnis in da drückt irka das ist also für mich definitiv die Erkenntnis Rück

00:30:46: für mich war es ja dann so dass ich nach einiger Zeit auch nicht sofort ich war erst in der eigenen Wohnung alleine

00:30:55: und dann esse ich zu meinem heutigen Mann gezogen bin war eine seiner Töchter von dreien bei ihm so war gerade kam gerade so in die Teenager Zeit rein und da was eben nicht geklärt.

00:31:09: Und ich bin da mit der Haltung rein ihr mitfühlend und.

00:31:14: Freundschaftlich und verständnisvoll und zurücknehmen so ja

00:31:21: wenn das alles ist dann nehme ich mich mal zurück und da nehme ich mich zurück kann ich da jetzt überhaupt sagen du musst es jetzt machen räumt es mal weg oder nichts ist doch eigentlich der Partner machen

00:31:33: oder bin ich da immer in Konflikt gehen ja ist mir das mal vielleicht auch zu anstrengend also das sind waren schon definitiv Fragen die mich beschäftigt haben.

00:31:43: Und im Nachhinein würde ich schon sagen wäre besser gewesen ich hätte das von Anfang an mit dem Einzug sofort geklärt.

00:31:52: So das war jetzt aber nicht in meinem Bewusstsein dass das geklärt gehört.

00:31:56: War dieses permanente sich zurücknehmen und dann keinen eigenen Raum haben oder kein Raum für sich haben wie hast du das denn ausgehalten.

00:32:06: Nee ich habe mir den Raum ihr dann schon genommen mit der Zeit aber das war dann natürlich ihren Prozess sich diesen Raum zunehme oder auch nehmen zu müssen weil es sonst ja nicht funktioniert

00:32:19: und ich denke ich hätte es mir da leichter machen können also das Endergebnis war es gleiche aber ich glaube mir eine Aufstellung wärst schnell einfach gegangen weil es.

00:32:29: Besprochen worden wäre so ja.

00:32:35: Von daher war die Walz aus meiner sich die Positionen nicht gut die ich darf am Anfang eingenommen habe auch so einer gewissen Rücksicht heraus

00:32:44: ich gehe da jetzt in ein bestehendes Familiensystem nee dann finde ich wichtig gleich zu sagen nein ich hab ihren Platz

00:32:53: und ich bin hier in der Autorität und ich lasse mir diesen Raum nicht nehmen.

00:32:59: So dass diese Haltung das ist manchmal ein bisschen Harzen aber ich glaube dass das sein muss weil dieser halt.

00:33:07: Braucht das Kind und das Kind fordert das auch ein also mich jetzt mal ein bisschen weg von meiner Konstellation sondern allgemein gesprochen jedes Kind erfordert das ein Ja.

00:33:20: So Grenzen setzen die Grenzen setzen den eigenen Raum waren ja.

00:33:28: Oder auch klarmachen natürlich habe auch ich dir etwas zu sagen ich bin nicht deine Mutter ich will auch nicht deine Mutter sein ich muss das auch nicht sein aber ich bin hier in der Respekt Person und ich bin hier jemand der auch Bedürfnisse hat.

00:33:43: Und und auch eigene Regeln ein Stück weit auch mit rein bringt und da es abgesprochen ist mit deinem Vater.

00:33:53: Ja zieh ich das hier an der Stelle auch durch na brauchst natürlich auch den Rückhalt vom Partner dann oder von der Partnerin

00:33:59: und dass das dann auch so durchgezogen wird also da darf auch in der neuen Konstellation das Kind nicht zum Spielball werden.

00:34:08: Oder das Kind darf nichts

00:34:11: in die Position gebracht werden dass es einen Keil zwischen den die das neue Paar treiben kann

00:34:18: weil das Kind wird das auch ausprobieren kann ich da einen Keil reinschieben WinTV ans meinen D2 testen Kinder probieren aus und so lernen sie und verstehen sie die Welt

00:34:31: Susan natürliches Verhalten.

00:34:33: Und wenn du ihr die Eltern also das neue Paar da nicht ganz dicht beisammen steht sondern sich mal sowas erlaubt wie.

00:34:43: Ja ich sehe das jetzt nicht also ich halte jetzt mal hier zu meinem Kind und das ist ganz schwierig.

00:34:51: Jetzt habt ihr zwei also du und dein neuer Partner ein Kind bekommen

00:34:58: hat es noch mal das ganze Patchwork Gefüge verändert

00:35:02: sag mal in unserer Konstellation natürlich es hat sich verändert ja aber in unserer Konstellation ist jetzt

00:35:08: der Vorteil sage ich mal dass unsere Kinder ja mittlerweile dann alle erwachsen sind oder schon nahezu erwachsen waren als wir noch mal Nachzügler bekommen haben

00:35:20: also das ist ja oder zumindest so aussah gröbsten schlimmsten Teenager fast irgendwie draußen.

00:35:28: Oder so tolerant sagen wir mal dass es kein Problem war dann war da haben die Kinder natürlich sehr unterschiedlich reagiert.

00:35:37: Ja der eine wohlwollend und freudig der nächste eher ablehnend und misstrauisch und auch da hätten wir es uns vielleicht leichter machen können mit einer Ausstellung

00:35:48: weil wir es dann auch.

00:35:53: Es hat sich dann aber auch relativ schnell konsterniert also dass jeder so seinen Platz gefunden hat und heute.

00:36:02: Jetzt sechs Jahre später was sie im Jahre später sind wir in der super tolle Patchworkfamilie mit mit allen also da ist.

00:36:12: Eine ganz große Akzeptanz da da fließt ganz viel Liebe und ganz viel Respekt füreinander sowohl für die Expartner Partnerinnen als auch unter den Kindern.

00:36:24: Und das war kein leichter Prozess aber jetzt ist es so

00:36:29: also ich würde an der Stelle gerne auch Mut machen wenn es natürlich nicht

00:36:35: es funktioniert ja nicht bei jedem so harmonisch jetzt wie bei meinem Ex-Mann und mir dass es mir ja auch klar

00:36:42: dass ich da trotzdem Mut machen möchte wenn erstmal der Kontakt zum Kind abbrechen oder wenn es schwierig ist dass man da nicht auf.

00:36:51: Dass man nicht verzweifelt dass man immer wieder dran bleibt.

00:36:58: Den Kontakt wieder herzustellen und da die Hoffnung nicht verliert weil ich glaube manchmal brauche es auch einfach Zeit wie sich die Dinge.

00:37:07: Konsterniert haben oder bis das Kind ne Reife entwickelt hat selbst zu erkennen.

00:37:14: Wie das eigene Familiensystem tickt um wenn es zum Spielball geworden ist zu erkennen ich bin hier zum Spielball geworden und ich lasse das nicht mehr mit mir machen.

00:37:25: So ich glaube spätestens dann ist verändert sich sie auch wieder und da würde ich die Hoffnung nicht aufgeben aber das passiert früher oder später.

00:37:35: Sind die Kinder die großen Gewinner am Ende weil sie dann viel mehr Bezugsperson haben oder wer gewinnt.

00:37:43: Ich hoffe dass alle gewinnen das wäre mein Wunsch aber das ist nicht leicht ist das ist glaube ich deutlich geworden ist auch für die Kinder nicht leicht ist es auch klar.

00:37:54: Das ist mit viel Trauer verbunden und nicht dieser Raum für Trauer muss auch gegeben werden und da wird vielleicht auch immer irgendwie Trauer da sein das ist ganz klar aber.

00:38:06: Ich glaube es die wir können durch starke Eltern und starke Beziehungen nur von profitieren für sich.

00:38:15: Weil sie werden nicht die gleichen in Anführungsstrichen Fehler machen wie wir sondern werden für sich schon ganz.

00:38:23: Viel authentischer Rückweg wählen.

00:38:26: Und viel klarer wissen was es Liebe was es nicht liebe einfach weiß es vorgelebt bekommen haben dieses Phänomen der Patchworkfamilie gibt's ja jetzt schon weiß ich nicht bestimmt 10-15 Jahre wenn ich jetzt einfach mal Bank.

00:38:41: Daumenballen würde die Kinder die daraus hervorgehen die führen garantiert andere Beziehungen oder.

00:38:49: Ja wie gesagt das kann ja auch ganz dramatisch sein dann kann es dazu führen dass die Kinder sagen ich trenne mich nie und bleib in der Beziehung egal was passiert ist habe ich auch schon

00:38:59: mitbekommen dass du solche

00:39:01: Erwachsenen gibt aber wenn es die Erwachsenen also die Eltern die sich trennen und neuen Partner so umgehen mit der Trennung wie es gerade beschrieben habe dann glaube ich sind es schon sehr.

00:39:15: Tafel und sehr reflektierte junge Erwachsene die aus so einer Konstellation rausgehen es glaube ich schon.

00:39:22: Denkst du die haben glücklichere Beziehungen ist dass das Ziel

00:39:27: Erfüllung in der Beziehung zufrieden glücklich sein Wachstum und abwägen was ist denn jetzt noch authentisch für mich und was nicht wann ist es vorbei und wann nicht und das ist ja keine leichte Frage,

00:39:45: ja aber sie sind zumindest dran und resignieren nicht und bleiben nicht einfach aus Prinzip irgendwo und.

00:39:53: Leben einfach nicht mein atmen einfach nicht mehr so daher daher dafür daher ist es gut.

00:39:59: Und natürlich auch für die Eltern ist es doch gut wenn sie dann ihrerseits in

00:40:06: authentischer und Beziehungen sind und sie sich treu sind und das ihren Kindern auch zeigen können hey so sieht das aus wenn ich mir treu bin und schau ich liebe jetzt anders das passt du besser zu mir das ist doch.

00:40:21: Dann hoffentlich für alle eine Bereicherung.

00:40:25: Haben wir alles gesagt ja wenn nicht wie immer gerne nachfragen ansonsten.

00:40:32: Denke ich kein Wasser stehen lassen erstmal dann freuen wir uns wie immer auf die Beiträge und die Kommentare denn auch das war wieder ein Thema was ihr liebe Hörerinnen und Hörer uns vorgeschlagen habt ja

00:40:44: Schlag dann 2. Team vor wir freuen uns drauf auf den Austausch mit euch.

00:40:48: Und für heute sage ich vielen Dank für die Impulse Sarasvati und namaste ja ich danke dir auch und an alle fürs Zuhören namaste.

00:40:58: Music.